It takes a year, (quite) a few glasses of wine and a big, big load of tears for one to come to this point. One year. It's really hard for me to write about what life is like without Matt. He was such a big part of my life, I learned so much with him, from him and because of him. There was so much love involved in this family and in our household. The tiny little things mattered so much to us. We've been through infinite things together, we held each other hands and cried together so many times, we dropped our knees to the ground and prayed for the cure so many (f@#$%) times. We never gave up. Not one day. Not ever. But things happened the way they were supposed to happen, I guess. The first months after Matt passed away were not too bad. I said to myself over and over again that I had grieved him for so long before he passed that I actually believed that I had. It's much easier to put a smile on my face and pretend everything is okay and carry on with my life. Going out as much as possible and do the things that we couldn't do for so long. A simple walk in the park means so much to us because we couldn't do that before.. it would have been too much for daddy. It wasn't until just before Christmas that grieving came crashing on us. We were in the car (boys and myself) driving to the supermarket and this beautiful song started playing on the radio. I got emotional but kept it to myself as I was paying attention on the traffic. I parked the car and looked back and Nathan was quietly crying... the tears were flooding down his beautiful face and I immediately got him on my lap and we cried together. He told me the song reminded him of daddy and the tears just came on. Until this moment I thought we were doing okay with his passing, of course that I always think about whether I did enough, what else could I have done for him, did we give him enough love and support? So on came Christmas and I couldn't make a big thing out of it... just tried to make it as fun as possible and not think about the year before... But as much as I tried these special dates mess up with the mind. In February we would be celebrating our wedding anniversary.. what's the protocol here? How can I celebrate my wedding anniversary without my husband? I paid him a tribute on Facebook and life went on... so I thought.. The following days I came down with an infection and had to rush into hospital.. I'd seen Matt's symptoms for all sorts of infections so many times and I knew that I had to go in. It was halfterm and the boys were home so I took them with me. Sebastian was fine and Nathan said nothing... we were waiting there for a while and they were behaving like angels.. suddenly Nathan looks at me after the doctor left and asks: Mummy are you gonna die? How do you react to that? How do you respond to your child asking you this? With the anniversary of Matt's death approaching we have all been a lot more emotional at home. Sebastian started verbalizing a lot more about daddy. He's very private about his thoughts and lives in his own little world, but he's a very smart boy and his little brain never stops working. The other day I bought Nathan his very first diary and he said he would write about all sorts of things and no one could read because they were secrets, I asked him if he kept any secrets from me and he said only one. Can I tell you mummy? He came near my ear and said " I love you a million times more than I tell you" Done! Tears everywhere again... That same night, with the whole secret subject still on his mind he said to me after his shower " Mummy can I tell you another secret?" "Of course baby!" I said and he went on: "I wish I died so I could see daddy again" There. It broke my heart in a million pieces. And we both cried together again... No, it hasn't been easy. There are some happy moments, we are okay most of the time, but grieving is a hard thing to get through... it comes in waves... sometimes it's like a calm low tide and sometimes it's like a tsunami. Today, the 12th March 2019, a year on and we are still trying to process this loss, even though we know he's much better wherever he is, we miss him terribly. Today we can only cherish the time we had with him and be grateful for the opportunity of having such an amazing person in our lives. The bravest man I've ever met. He sure tried everything in his power to be with his family and he did for as long as he could. Thank you Matt. Thank you Matt for choosing us to be your family. Thank you for giving us so much of yourself, thank you for existing in this crazy world and thank you for teaching us so much about the importance of the little things. Now life goes on and we must keep going... we must keep pushing... as he said to me just before he passed away "It's not worth it being sad, smile, the world deserves to see you smiling". So thank you Matt, for everything... Now we must let you go...
Demorei exatos 6 meses para ter a coragem de contar sobre os últimos dias do marido. Foi horrível! Se você puder imaginar uma luta incessante, agonizante e completamente cheia de amor e sofrimento, você chegou perto. Ver quem a gente ama sofrendo sem fim e inimaginavelmente duro! Matt decidiu parar o tratamento em Dezembro, dias antes do Natal. Ele teve uma última sessão de quimioterapia que o deixou na cama por 26 dias. Ele só se levantou e tomou banho para o almoço de Natal, o que levou 3 horas para ser cumprido. 3 longas horas para conseguir se levantar, tomar banho, se arrumar e descer para a ceia. Ele não viu os meninos encontrando os presentes embaixo da árvore, mas levamos tudo para o quarto para que ele pudesse ver o sorriso nos rostinhos de nossos filhos. As coisas só pioraram depois disso. Dois dias depois tive que levá-lo às pressas para o hospital com uma infecção que demoraram muito a diagnosticar. Com muita sorte por termos seguro de saúde aqui, ele pôde ficar em um hospital particular, o que faz toda a diferença nessas horas. Minha irmã que estava de férias no Brasil teve que largar tudo e voar para cá, perdendo metade das férias no calorão do Brasil e voltando pro frio que ela estava fugindo no Canada, onde mora. Foram 12 dias. 12 longos dias tentando ajudá-lo, tentando fazer com que ficasse confortável na medida do possível.. e a doença seguia progredindo... infelizmente... 3 meses se passaram e as coisas ficaram impossíveis para que eu cuidasse dele sozinha. Até o início de Março eu fazia tudo para ele, dava banho, levava ao banheiro, carregava escada acima, colocava e tirava da cama... dava todo o meu carinho, admiração e companheirismo... sempre com muito bom humor... Ele se tornou um filho para mim. Até que Matt pediu que seu irmão viesse da Tailândia, onde mora, porque queria se despedir. Nós conseguimos levá-lo para se despedir do pai, serei sempre grata a este esforço. O pai do Matt tinha Alzheimer e já não se lembrava de ninguém mas olhou para Matt e disse com um sorriso: Este é meu filho, Matthew! Todos choraram neste momento... Dias depois recebemos a noticia que de ele tinha apenas alguns dias de vida. Foi devastante, porque achávamos que ele teria ainda algumas semanas. Um enfermeiro veio para passar a noite e cuidar dele para que eu pudesse dormir, como se isso fosse possível. Na segunda feira, dia 12 de Marco, bem cedinho, eu notei que sua respiração estava diferente, ofegante e rapida. Me levantei e fui ate ele, que erguia a mão como se estivesse tentando tocar alguma coisa. Matt perdeu a visão nos últimos dias. Chamei seu irmão e disse que estava na hora. Ele se sentou ao lado de Matt e segurou suas mãos. eu me ajoelhei ao seu lado e o confortamos. Minha mão estava sobre seu peito magrinho, o coração acelerado, suava frio e os olhos estavam arregalados. Ele olhou para a porta e seguiu com os olhos, acho que foi o momento que sua mãe veio busca-lo. Uma unica lagrima caiu de seus olhos... ele sorriu... e partiu.... Seu sofrimento havia acabado... e uma paz, um alivio, um sentimento de imenso de amor tomou meu coração . Ele estava livre.. livre da dor.. livre da culpa por não conseguir lutar mais.. livre de todo aquele sofrimento... Ele estava em paz... fez tudo com muita serenidade, escolheu as flores e a musica para o proprio funeral, desejou ser cremado e que suas cinzas fossem colocadas em uma igreja na cidade de Bath, junto as cinzas de sua mãe, o que fizemos três meses depois. E esta foi a nossa jornada.. Seguimos aqui, fortes como sempre, juntos como sempre, fazendo o nosso melhor a cada dia, sabendo que ele esta melhor onde estiver do que estava aqui, e isto nos conforta...
Esta é a jornada mais longa e cansativa que eu tive que enfrentar. Tudo nesse caminho de mais de 3 anos é cansativo. Eu sempre serei grata a todo o apoio que recebi e recebo de tantas pessoas nesses últimos anos. Mas ao mesmo tempo, encontrei neste caminho pessoas que, muitas vezes com boa intenção, acaba criticando o jeito como lidamos com a nossa situaçãozinha... Para quem tá de fora e nunca teve que passar por isso é tão fácil dizer ah eu conheci alguém que morreu disso, ah essa doença é ruim de mais! Gente tenham mais empatia! Se não sabe o que dizer diga isso! “Poxa não si nem o que te dizer” Pronto! Não diga, mas você já tentou dar isso pra ele comer, ou aquilo? Olha, eu tenho o poder de fazer muita coisa, mas eu NÃO tenho o poder da cura! Vocês acham que nós não tentamos todas as dietas possíveis e imagináveis? TUDO que ouvimos dizer que pode ser de alguma maneira eficaz contra o câncer, você pode ter absoluta certeza que tentamos! Dietas mirabolantes, sim, também tentamos, põe na lista! E claro, drogas, muitas e muitas drogas! Mais de 60 sessões de quimioterapia, cirurgias, procedimentos, até eletrocutar o tumor nos tentamos! Ah e fritar com ondas de calor também! Outro dia alguém me disse que ele não deve comer uma certa coisa, e eu fiquei realmente furiosa, (por isso esse desabafo), eu não sei quanto tempo Matt ainda tem conosco.. a decisão de comer o que ele quisesse foi feita por nós dois, anos atrás, depois que a dieta vegana, vegetariana, a base de peixes, alcalina, cetogenica, a base de ovo, sem glúten, ou sem lactose não deram certo... sim, nós tentamos todas elas... Quantas e quantas vezes ficamos ali testando o xixi pra ver se o corpo estava alcalino por que limos isso ou aquilo pela internet.. Mas nada deu certo... então, se ele quiser comer bolo, ele vai comer bolo, se quiser comer pão, ele vai comer pão.. etc.. No momento, pra dizer a verdade, qualquer coisa que ele consiga comer, já é uma vitória... As coisas andam bem difíceis por aqui e Matt pareçe estar perdendo a batalha.. Então fica aqui minha dica para você, que se ainda não conheceu alguém q tenha câncer, um dia com certeza vai conhecer então, P L E A S E seja empático, isso quer dizer: coloque se no lugar da pessoa, imagine o que ela gostaria de ouvir de você. Diga que a ela que seja forte, mas se tiver momentos de fraqueza, tudo bem, ninguém consegue ser forte todo o tempo, It’s only human. Boa noite!
